... Eu me distraio com tudo e você não imagina a facilidade que eu tenho de viajar sem sair do lugar. Mas nem tudo que nasceu comigo, ficou. Algumas situações amarraram meus pés no chão, fazendo com que eu me agarrasse firmemente à realidade.
alguém me disse um dia, pra mim dar o máximo de mim enquanto a outra pessoa também estava dando acho que está na hora de colocar isso em prática, não quero ter tantos arrependimentos e falhas minhas ao olhar pra trás e ver que eu destrui algo que poderia ter dado tão certo, porque será que os erros cara, eles são sempre meus :x, o que me impede de acertar sempre, o que me impede de demonstrar o que eu sinto,
de me abrir pras pessoas, de procurar alguém quando eu preciso de um ombro pra chorar e de um abraço forte, porque eu prefiro o meu travisseiro ao inves de um ombro amigo acolhedor, e principalmente porque eu guardo tanto rancor dentro de mim, essa dor imensa, essa vontade de provar, de me expressar, mas é uma coisa que eu não consigo e não é por falta de vontade . Acho que isso nasceu comigo, ja vim assim ' e não tem como mudar eu sempre fui do tipo não procurar quando ficava triste, completamente sem chão, eu sempre fui do tipo : vou procurar alguém sim, mas um papel e uma caneta, ou o teclado do pc, e esse é o meu modo de expressar.. em palavras, que às vezes podem não representar tanto quanto uma atitude, mas eu falar que preciso de alguém cara já é uma atitude, quando eu olho pra trás, eu percebo.. como eu mudei ' eu era tão orgulhosa que não tinha capacidade de dizer pra alguém : eu preciso que fique do meu lado, e por isso perdi alguém que poderia ser muito bom pra mim, acho que é esse meu rancor, um rancor de mim.. mas alguns atos de frieza me fizeram mais forte, me fizeram perceber o quanto eu era idiota e o quanto eu era egoísta, era só eu que me importava, em como eu ia me sentir, pqe até então eu pensava que se eu provasse pra alguém que eu precisava dela na minha vida, pra mim dar aquele sorriso tão verdadeiro seria motivo dessa pessoa me tirar isso, seria motivo dessa pessoa me jogar no chão. Só que hoje eu não penso assim a única coisa que trago comigo é a facilidade que eu tenho de errar, uma segunda chance seria legal no que estou pessando agora porque eu vou fazer ela valer como nunca fiz nada valer em toda minha vida, porque eu não quero perder essa; perder a pessoa que tanto diz que me ama, e o quanto eu tomei certeza disso e eu, eu não quero decepcioná-la, não mais! cansei de decepcionar, cansei de chorar por minha culpa, e cansei principalmente de disgastar os sentimentos de alguém por mim porque só depende de mim tudo isso, o meu orgulho eu não digo que o perdi porque ele é muito grande ainda, mas eu só soube usá-lo quando necessário. Eu me lembro de quando eu cai como me disseram que eu iria, seria impossível não lembrar eu me lembro de quando eu sorria apenas por sorrir , por causa daquela vontade de provar que eu disse antes, poise eu tinha necessidade de provar que cara eu estava bem e que nada me afetava, como era inútil! até que um dia, quando eu encontrei alguém.. alguém que me puxou com tanta facilidade, que me devolveu aquela vontade de sorrir só de lembrar que eu tinha ele ali por mim, como pode se dizer esse alguém me trouxe de volta aquela sensação de estar vivendo de novo de poder sorrir sem se preocupar que alguém fosse pensar se aquele sorriso era falso ou não, porque eu tava pouco me fudendo pro que pensavam porque ele estava ali, e porque ele dizia que me amava e eu me sentia nas nuvens. como é engraçado, eu vacilei.. como sempre! vacilei e acho que isso me fez pensar o que estou pensando agora, que se eu tiver essa segunda chance que estou torcendo pra ter, eu vou fazer ela valer a pena, mesmo se houver distância eu vou fazer valer, porque eu nunca fui atrás de nada como eu estou indo agora, eu nunca fui capaz disso.. porque eu, eu não quero ser o que eu queria ser antigamente!
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